Profil de ♥ Eau de ParfumLA VOCE DELL'ANIMAPhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
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MI TENGO STRETTA ALLA MIA SPERANZA
Ho sempre usato questo blog come una sorta di terapia..qualcosa che mi aiutasse a tirare fuori le mie emozioni...qualcosa che mi aiutasse a capiremeglio chi ero..Ho sempre avuto il problema di vittimizzarmi, di non affrontare i problemi di petto, ma di nascondermi per paura di stare male..questo era dovuto a tutti i problemi che ho passato..mi affezionavo subito alle persone..perchè avevo il brutto vizio di credere di essere sola.. di essere sbagliata..di non andare bene...mi vergognavo di me..molte volte sono stata presa in giro da persone che credevo essere mie amiche..molte volte sono stata tradita dai miei amori..per questo sono diventata depressa..non volevo mai uscire di casa..volevo credere che la vita fosse una cosa bellissima ma non ce la facevo..pian piano questo blog mi ha aiutata..ci sono volui quasi due anni per uscire dalla mia malinconiae pagine intere di questo blog..che io scrivevo di getto..scrivevo perchè ero arrabbiata con il mondo..scrivevo perchè non riuscivo a parlare..Credevo che Dio ce l'avesse con me..che mi punisse per qualcosa..qualcosa che non riuscivo a capire..Dio invece mi è stato vicino passo a passo nella mia malattia..mi ha mandato a fianco le persone più care..mi ha aiutata sostenendomi sempre..Ho deciso di non aggiornare più il mio blog..perchè questo blog ha raggiunto il suo scopo..IO OGGI VOGLIO VIVERE..VOGLIO VIVERE UNA VITA INTENSA..sono piena di energia..ho voglia di fare mille cose..ho voglia di non pensare..ho voglia di agire d'impulso...ho voglia di parlare, di parlare davvero..ho voglia di stare vicino alle persone più care..Ho voglia di piangere di felicità..Questo blog è riuscito nel suo intento...è riuscito a farmi capire che le cose che ho passato sono state solo un tassello del puzzle..quel tassello che serve...serve perchè per apprezzare ciò che più di bello ti da la vita devi prima stare male..e credetemi se vi dico che sto scrivendo col sorriso sulla bocca..sorrido perchè sono felice...anche se i problemi non finiranno qui..sono felice perchè oggi posso stare vicino a mia mamma che sta male..anche se non so cosa lei possa provare..il dolore fisico e l'angoscia per la sclerodermia io non so cosa siano..sono felice perchè la mia vita va avanti e non si ferma qui..sono felice di vivere..io ringrazio davvero di cuore tutti voi che mi avete accompagnato in questi due anni..voi che con i vostri commenti mi avete aiutata..voi che mi siete stati accanto anche solo con il silenzio..ringrazio voi..ringrazio tutti voi..non cancellerò il mio blog..esso è una parte di me..lo terrò qui e qualche volta quando mi sentirò triste, leggerò queste parole, per ricordarmi di non cadere più in un buco nero senza fondo..PER RICORDARMI CHE LA VITA E' STUPENDA..
SPECCHI DI FULIGGINE
Vedo la nebbia..non capisco chi sono... Mi vedo da dietro un specchio coperto da fuliggine.. Non so perchè mi sento così...è tutto sbagliato..sbagliato.. è successo ancora..sono caduta di nuovo in quel baratro.. l'unica domanda che mi chiedo è perchè mia mamma sembra costantemente non volermi..non desiderarmi.. non mi sento parte di una famiglia.. mio babbo,mia mamma e mio fratello vivono in un mondo.. io in un altro.. non so perchè mi succede questo..non lo so..sembra che loro siano una famiglia e io la convivente.. provo tante volte a parlare con mia mamma..ma lei mi risponde a monosillabi..si.. no...boh.. non capisco dove ho sbagliato in vita mia per meritarmi tutto questo..non capisco.. ho provato mille volte ad instaurare una conversazione ma lei proprio non mi guarda nemmeno.. non le importa..fose dovrei lasciare perdere.. mi sento un enorme macigno nello stomaco..un pezzo di ghiaccio che ho li e che molte volte faccio finta di non vedere.. ma c'è...esiste... ho fatto tanti errori in vita mia che ora pesano come sassi..che non so come mandare via.. ho un rimorso grandissimo che mi porto dietro da quando avevo 13 anni e di cui non riesco a liberarmi.. questo rimorso è il fatto di avere perso la cosa più preziosa che avevo..la cosa che vorrei avere davvero tanto indietro... con la pesona sbagliata..con chi non se lo meritava e mi ha preso in giro.. perchè vivevo nell'illusione che lui mi potesse dare quell'amore che tanto desideravo..quell'amore che non sei stata in grado di darmi tu.. ho reagito...prendendo in giro tutti..solo perchè volevo dimostrare a me stessa e a mia mamma che ero talmente bella da poter avere chi volevo e quando lo volevo... lei mi diceva sempre che non ero bella..anzi che ero "grassa" e inculcandomi nella testa questa cosa che ora mi rendo conto non è assolutamente vera..perchè una che pesava tre chili sopra al suo peso non era affatto grassa.. Ho sempre avuto nella mia adolescenza dei gran problemi di alimentazione per questo motivo.. Sono cresciuta con questa convizione da quando avevo 10 anni... sono cresciuta nella convinzione di essere brutta..di essere "grassa"...di non meritare nessuno.. Perchè per te le critiche sono sempre facili da fare...ma i complimenti no.. perchè non mi hai mai detto una volta brava continua così.. perchè mi hai rubato l'Anima.. Odio me stessa.. perchè dopo 20 anni sto ancora male per una persona che non mi merita nemmeno...sto ancora male per una persona che ha un sacco di problemi con se stessa e che mi sta trasformando piano piano in lei.. NON VOGLIO ESSERE IL TUO SPECCHIO DI FULIGGINE.. NON VOGLIO DIVENTARE COME TE.. NON VOGLIO ENTRARE NELLA DEPRESSIONE PIU' PROFONDA COME HAI FATTO TU.. NON VOGLIO AMMALARMI E AUTODISTRUGGERMI COME HAI FATTO TU.. NON VOGLIO ESSERE TE.
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