♥ Eau de Parfum's profileLA VOCE DELL'ANIMAPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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MI TENGO STRETTA ALLA MIA SPERANZA
Ho sempre usato questo blog come una sorta di terapia..qualcosa che mi aiutasse a tirare fuori le mie emozioni...qualcosa che mi aiutasse a capiremeglio chi ero..Ho sempre avuto il problema di vittimizzarmi, di non affrontare i problemi di petto, ma di nascondermi per paura di stare male..questo era dovuto a tutti i problemi che ho passato..mi affezionavo subito alle persone..perchè avevo il brutto vizio di credere di essere sola.. di essere sbagliata..di non andare bene...mi vergognavo di me..molte volte sono stata presa in giro da persone che credevo essere mie amiche..molte volte sono stata tradita dai miei amori..per questo sono diventata depressa..non volevo mai uscire di casa..volevo credere che la vita fosse una cosa bellissima ma non ce la facevo..pian piano questo blog mi ha aiutata..ci sono volui quasi due anni per uscire dalla mia malinconiae pagine intere di questo blog..che io scrivevo di getto..scrivevo perchè ero arrabbiata con il mondo..scrivevo perchè non riuscivo a parlare..Credevo che Dio ce l'avesse con me..che mi punisse per qualcosa..qualcosa che non riuscivo a capire..Dio invece mi è stato vicino passo a passo nella mia malattia..mi ha mandato a fianco le persone più care..mi ha aiutata sostenendomi sempre..Ho deciso di non aggiornare più il mio blog..perchè questo blog ha raggiunto il suo scopo..IO OGGI VOGLIO VIVERE..VOGLIO VIVERE UNA VITA INTENSA..sono piena di energia..ho voglia di fare mille cose..ho voglia di non pensare..ho voglia di agire d'impulso...ho voglia di parlare, di parlare davvero..ho voglia di stare vicino alle persone più care..Ho voglia di piangere di felicità..Questo blog è riuscito nel suo intento...è riuscito a farmi capire che le cose che ho passato sono state solo un tassello del puzzle..quel tassello che serve...serve perchè per apprezzare ciò che più di bello ti da la vita devi prima stare male..e credetemi se vi dico che sto scrivendo col sorriso sulla bocca..sorrido perchè sono felice...anche se i problemi non finiranno qui..sono felice perchè oggi posso stare vicino a mia mamma che sta male..anche se non so cosa lei possa provare..il dolore fisico e l'angoscia per la sclerodermia io non so cosa siano..sono felice perchè la mia vita va avanti e non si ferma qui..sono felice di vivere..io ringrazio davvero di cuore tutti voi che mi avete accompagnato in questi due anni..voi che con i vostri commenti mi avete aiutata..voi che mi siete stati accanto anche solo con il silenzio..ringrazio voi..ringrazio tutti voi..non cancellerò il mio blog..esso è una parte di me..lo terrò qui e qualche volta quando mi sentirò triste, leggerò queste parole, per ricordarmi di non cadere più in un buco nero senza fondo..PER RICORDARMI CHE LA VITA E' STUPENDA..
SPECCHI DI FULIGGINE
Vedo la nebbia..non capisco chi sono... Mi vedo da dietro un specchio coperto da fuliggine.. Non so perchè mi sento così...è tutto sbagliato..sbagliato.. è successo ancora..sono caduta di nuovo in quel baratro.. l'unica domanda che mi chiedo è perchè mia mamma sembra costantemente non volermi..non desiderarmi.. non mi sento parte di una famiglia.. mio babbo,mia mamma e mio fratello vivono in un mondo.. io in un altro.. non so perchè mi succede questo..non lo so..sembra che loro siano una famiglia e io la convivente.. provo tante volte a parlare con mia mamma..ma lei mi risponde a monosillabi..si.. no...boh.. non capisco dove ho sbagliato in vita mia per meritarmi tutto questo..non capisco.. ho provato mille volte ad instaurare una conversazione ma lei proprio non mi guarda nemmeno.. non le importa..fose dovrei lasciare perdere.. mi sento un enorme macigno nello stomaco..un pezzo di ghiaccio che ho li e che molte volte faccio finta di non vedere.. ma c'è...esiste... ho fatto tanti errori in vita mia che ora pesano come sassi..che non so come mandare via.. ho un rimorso grandissimo che mi porto dietro da quando avevo 13 anni e di cui non riesco a liberarmi.. questo rimorso è il fatto di avere perso la cosa più preziosa che avevo..la cosa che vorrei avere davvero tanto indietro... con la pesona sbagliata..con chi non se lo meritava e mi ha preso in giro.. perchè vivevo nell'illusione che lui mi potesse dare quell'amore che tanto desideravo..quell'amore che non sei stata in grado di darmi tu.. ho reagito...prendendo in giro tutti..solo perchè volevo dimostrare a me stessa e a mia mamma che ero talmente bella da poter avere chi volevo e quando lo volevo... lei mi diceva sempre che non ero bella..anzi che ero "grassa" e inculcandomi nella testa questa cosa che ora mi rendo conto non è assolutamente vera..perchè una che pesava tre chili sopra al suo peso non era affatto grassa.. Ho sempre avuto nella mia adolescenza dei gran problemi di alimentazione per questo motivo.. Sono cresciuta con questa convizione da quando avevo 10 anni... sono cresciuta nella convinzione di essere brutta..di essere "grassa"...di non meritare nessuno.. Perchè per te le critiche sono sempre facili da fare...ma i complimenti no.. perchè non mi hai mai detto una volta brava continua così.. perchè mi hai rubato l'Anima.. Odio me stessa.. perchè dopo 20 anni sto ancora male per una persona che non mi merita nemmeno...sto ancora male per una persona che ha un sacco di problemi con se stessa e che mi sta trasformando piano piano in lei.. NON VOGLIO ESSERE IL TUO SPECCHIO DI FULIGGINE.. NON VOGLIO DIVENTARE COME TE.. NON VOGLIO ENTRARE NELLA DEPRESSIONE PIU' PROFONDA COME HAI FATTO TU.. NON VOGLIO AMMALARMI E AUTODISTRUGGERMI COME HAI FATTO TU.. NON VOGLIO ESSERE TE.
TEMPO
Mi sono sempre chiesta questo.. "Ma chi sono gli Artisti?" La spiegazione più logica..che mi è sempre stata data è stata questa: "SONO PERSONE CHE DIPINGONO, CHE FANNO MUSICA, CHE CREANO.." Ho visto un film recentemente che mi ha aperto gli occhi su un qualcosa di più.. Vicky Cristina Barcellona.. Non so spiegare il motivo per cui sono rimasta così colpita da questo film..non mi è nemmeno tanto piaciuto il finale.. troppo realistico..io ho bisogno di Sognare.. so solo che mi ha fatto pensare..davvero tanto.. mi ha fatto pensare come gli Artisti non siano solo "persone che creano"..ma sono persone che trasmettono qualcosa.. nelle loro parole, nella loro musica, nei lori dipinti c'è racchiuso qualcosa di più.. Questo qualcosa di più è l'Emozione, il Sentimento.. Loro riescono ad imprimere per sempre un significato a un qualcosa.. Voglio vivere la mia vita lasciando un qualcosa anche io..voglio aprirmi al mondo,voglio lasciare che il vento mi entri in corpo.. voglio respirare un'aria nuova a pieni polmoni..imprimere un significato a qualcosa per sempre.. Non voglio ritrovarmi a 80 anni credendo di aver perduto qualcosa di importante..la Vita.. Non voglio guardarmi indietro e rimanere insodisfatta.. il tempo passa velocemente...molto velocemente, ed io ho solo questa vita per essere ciò che voglio essere... La mia Vita fino ad ora è stata un susseguirsi di errori..mi sono sempre buttata via..non ho mai fatto nulla con vera passione fino a due anni fa.. fino a quando..forse, un segno del Destino mi ha fatto cambiare..evidentemente..stavo sbagliando qualcosa.. mi sono trasferita in un'altra città dove non mi conosceva nessuno...io, che venivo da un assurdo paesino dove si conoscono tutti.. io, che fino ad allora avevo fatto tanti sbagli che molti sapevano e conoscevano.. mi sono ritrovata in una città dove nessuno mi conosceva..e molte persone mi hanno apprezzata per ciò che sono.. ho conosciuto il mio Destino il giorno che mi sono trasferita qui..ho conosciuto Simone..per me è incominciata una nuova Vita.. Soffrivo di attacchi di panico frequenti..ora non ne ho più neanche uno... mi sono trascinata troppo dietro il mio passato...troppo..ho capito che guardare il passato non fa bene..non è giusto..se vivi nel passato non potrai mai goderti il presente e meno che meno il futuro.. Due anni fa è nato il mio blog..all'inizio ero bloccata..è difficile tirare fuori dal proprio Animo emozioni che non si riescono a condividere.. è difficile...ci si trova di fronte ad una pagina bianca e non si sa cosa scrivere.. ora credo di essere migliorata in parte.. molte volte scrivo tutto di getto senza nemmeno accorgermene.. Ho capito che la vita stessa è fatta di sbagli..è fatta di errori..ed io voglio sbagliare ancora tante volte.. voglio sbagliare perchè solo così capirò veramente cosa voglio.. Voglio trasmettere qualcosa al mondo anche io...voglio essere un'Artista..voglio imprimere un significato tutto mio.. voglio vivere lasciandomi completamente andare..non voglio alcuna restrizione..non voglio impormi regole..voglio che la musica mi penetri nelle vene e che mi aiuti a creare...VOGLIO CREARE.. Il tempo passa velocemente ed io voglio vivere di avventure...voglio vivere di sogni.. Voglio dare tanto agli altri..voglio solo rispettare me stessa..
VOGLIO TORNARE A SOGNARE
Ultimamente mi sento sola...sola come chi non ha nulla, pur avendo tanto attorno a me.. TI VOGLIO BENE. ***
Femminilità
Sensuale Femminilità che come un velo leggero mi ricopre.. E' la Bellezza di essere Donna, è la bellezza di essere fragile, è la bellezza di essere sfiorata delicatamente come una rosa.. Noi Donne siamo così, imperfette nella nostra imperfezione, padrone indiscusse dell'Amore, siamo in grado di amare senza confini, senza condizioni.. Amo la mia Femminilità.. E' come un gioco di colori che mi esplode dentro.. E' un'Armonia di sensi che mi fa stare bene. E' come un regalo importante che non voglio lasciare andare via.. E' quella cosa che mi fa guardare da te con gli occhi che brillano d'amore e il Cuore che brucia di Passione.. ***** TI AMO
Parte dello stesso mondo
Oggi ascoltando una canzone dei Verdena...mi è venuto da pensare, come se fossi in uno di quei film..dove si vede il protagonista che pensa con una musica triste ma che lascia un'accenno di speranza in sottofondo, mi sono vista come uno di quei protagonisti dei film che ripensano alla loro vita, ai gesti che hanno compiuto, ai gesti che devono ancora compiere, a quello che devono fare..ai loro sogni... Mi rivedevo in quel film, mentre andavo in giro in macchina, guardavo la strada e pensavo... pensavo alle persone, pensavo ai sogni di quelle persone, pensavo a chi erano quelle persone... Pensavo che alla fine siamo tutti uguali, per quanto ci sforziamo ad essere diversi ognuno a modo nostro... Pensavo che in fondo... tutti nasciamo, viviamo la nostra vita, abbiamo gli stessi problemi, proviamo le stesse gioie, viviamo le stesse emozioni, sensazioni, pensiamo che potremo fare di più, speriamo in una vita surreale...dove il dolore non esiste, dove non c'è la pioggia ma sempre il sole, dove una tempesta sparisce in una nuvola di fumo, dove tutto può essere... tutti cerchiamo di vivere al massimo, tutti cerchiamo di dare il meglio di noi...e allora mi è successa una cosa strana... una cosa che non mi era mai successa prima... mi sono sentita parte di qualcosa...mi sono sentita parte del mondo...mi sono sentita come se fossi immersa in una immensa famiglia...
Sotto lo stesso cielo
Tesoro..oggi ho deciso di scrivere per te..qui sul mio blog..
perchè qui riesco a dirti veramente quello che penso... mi dispiace per questo periodo che ti ho fatto passare..ti lamenti sempre di come sono diventata, dici che non sono più me stessa.. forse perchè in fondo mi sento cambiata. Non penso al domani, penso solo ora al presente, penso ai miei sogni, penso a chi sono.. in parte sono felice di essere così sai? Le esperienze della vita ti aiutano a crescere, a maturare, a conoscerti meglio. Io in questo anno ho scoperto tantissimi lati di me che non sapevo nemmeno di avere, ho capito quanto posso essere forte, quanto riesco a contare su me stessa.. Non mi sto allontanando da te, questo mai è l'ultima cosa che vorrei..sto vivendo.. è diverso. Nella vita ci sono giorni no e giorni si..purtroppo.. Non va sempre tutto bene ma ho capito che per fortuna non va nemmeno tutto male! Sono cresciuta davvero. Ho deciso di intitolare il mio post così...come una frase di questo autore che non so chi sia ma stimo davvero tanto: "Se anche tu vedi questo stesso cielo, vuol dire che in fondo non siamo poi così lontani.." Ed è vero..in questo momento io e te potremo essere ai capi opposti del mondo, come idee, come pensieri, e come decidiamo di vivere la nostra vita..ma alla fine siamo sotto lo stesso cielo e ciò significa che non siamo lontani anche se in apparenza potrebbe sembrare così.. Io ti amo, ti ho sempre amato e continuerò ad amarti per sempre perchè sei l'unica persona che sia mai riuscita ad entrare nel profondo del mio Cuore... Tua iSa*
ALLA RICERCA
mi sento come se stessi aspettando un regalo desiderato da tempo, mi sento così..
Sto cercando la chiave per arrivare a uno scopo, a un passo superiore della mia vita..sto cercando qualcosa che ho paura di non trovare, ma cos'è?? E' come un'enigma che non riesco a risolvere... Ultimamente mi sento come se fossi un'aquila incappucciata, che non può vedere cosa ha di fronte a se, ma che, se solo fosse liberata, volerebbe tra i piani più alti del cielo.. Mi sento intrappolata in una dimensione che non mi appartiene.. IN CERCA DI QUALCOSA CHE NON SO COS'E'...
ANGELI
Credo tantissimo negli Angeli... *** Finalmente ho imparato a sognare. iSa*
GOCCE DI STELLEMi sento cambiata, questa primavera ha portato con se una grande sorpresa, e finalmente mi ha fatto sbocciare.. Sento una nuova linfa vitale che mi palpita nelle vene, quella linfa che ho sempre cercato.. ma che non avevo mai avuto la fortuna di sentire dentro me.. Mi rivedo questi giorni, guardo al mio passato, a ciò che ero e a ciò che sono.. e mi vedo davvero diversa, da una parte io, prima della mia vita, una ragazza che aveva sempre i capelli davanti alla faccia, per paura di farsi guardare negli occhi dagli altri, per paura di soffrire di nuovo, per paura di essere amata...vivevo sola, isolata dal mondo e non volevo nessuno vicino a me.. non volevo guardare oltre al mio passato, non volevo sperare, avevo paura... Ed io ora...una ragazza che non ha paura del mondo, che non ha più paura dell'amore, che non ha più paura di farsi guardare negli occhi..e che ha imparato a farsi valere per ciò che è..Semplicemente ha imparato a farsi amare ed aiutare dagli altri. La solitudine aiuta, bisogna saper contare anche solo su se stessi, ma arrivata ad un certo punto capisci che c'è altro, qualcosa di veramente importante che non sai spiegarti cos'è...ed io mi sento così.. Ho imparato ad amarmi ed io non sono mai stata così...di natura sono davvero autocritica verso me stessa e tendo ad autodistruggermi molto spesso...mentre ora mi accorgo che non è più così.. Ed ora guardo ai ricordi della mia vita dall'alto, quei ricordi pieni di dolore e sofferenza, li guardo dall'alto, da sopra il cielo... come fossero gocce di stelle.. Isabella
PREMIO BRILLANTE WEB BLOGPREMIO BRILLANTE WEB BLOG  REGOLE Che significa brillante weblog
Siti e blog che risaltano per la loro brillantezza sia nei temi e nel design. E con lo scopo di promuovere tra tutti ancora una volta la blogosfera nel mondo. Queste sono le regole: .- Al ricevimento del premio, bisogna scrivere un post mostrando il premio
e citare il nome di chi ti ha premiato mostrando il link del suo blog.. .- Scegli un minimo di 7 blog (o di più) che credi siano brillanti nei loro temi / o nel loro design. Esibire il loro nome e il loro link .
Avvisare che hanno ottenuto il Premio "Brillante weblog." .- Facoltativo. Esibire la foto (il profilo)di chi ti ha premiato e di chi viene premiato nel tuo blog Una lettera per te, amore..Ciao amore mio…oggi scrivo per te..qui su questo blog, che te a volte giudichi davvero in modo eccessivo dicendo che non è reale…quando invece x me reale lo è… perché è qui che mi rivedo, mi rivivo e imparo a rispettarmi diventando una persona decisamente migliore..In questo anno insieme ho imparato di nuovo a vivere, perché tu mi hai ridato la vita…quando pensavo di non poterla avere più indietro..non ci sono parole per esprimere l’amore che provo per te, è qualcosa di troppo grande e troppo immenso.. io mi sento cambiata..la cosa x me più importante era imparare a rispettarmi e riuscire ad amare ancora..e questo me l’hai insegnato tu.. Questo primo anno insieme, per noi non è stato assolutamente facile, abbiamo dovuto superare molti ostacoli, ma siamo riusciti ad arrivare qui..ti ringrazio per ciò che fai x me tutti i giorni e per ciò che sei, non c’è niente di più bello al mondo..ti amo con tutta me stessa, con il mio corpo e con la mia mente, sarò legata a te per sempre.. Nessun altro mi potrà mai dare quello che mi hai dato tu amore…tu mi hai aiutato a trovare ciò che c’è di bello in me, prima di te mi stavo letteralmente autodistruggendo, mentre tu con pazienza mi hai fatto scoprire quante cose belle ci sono e che non sono la persona che credevo di essere…rimarrai sempre qui…nel mio cuore tesoro..non mi lascerai mai…grazie..ti amo da morire. iSa*
Il cuoreAncora
non avevo avuto tempo di aggiornare questo post..
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